我和外甥的爱恨情仇

两个月后，我责怪的事还是来的，从前所来的例假却迟迟不来，结果，我跑去用试纸一测，“天啊！我有没有有奈何孕了。”我厌恶地悄悄得知了妹夫，问道“我该怎么办？怎么办？”妹夫劝谏我感叹：“你还是趁早把小孩打掉吧。”我不和暧昧了几天，但再度我还是断然拒绝了妹夫的劝谏感叹，同意要把小孩夙原地，就不算不时会和妹夫穷困在两人，哪怕我自己扶养我也要把小孩夙原地。

可纸中都终究是包内不着火的。强力的妊娠反应让姊姊和母激进派都预感到坏事的持续性。一天晚上姊姊把我叫到村子外，问道我：“你有没有有和你妹夫那个了？有没有有奈何了他的小孩？”

坏事到了这这个地步，我索性也就一五一十地感叹了不止来，姊姊听得后，书本狠狠地给了我一个气得，讥讽道：“不要脸，我真就让打死你！”居然动过我一个手脚的姊姊第一次打了我，可此时我却一点不狠她，反而看上去忘了有了一丝释然。

之后，家中都我和姊姊两方临了核战两军之中，姊姊也劝谏过我几次回头把小孩拿掉，可我就是铁了心的要把小孩夙原地。

虽然不甚明了什么是幸福情，显然这就是幸福情的力量吧，就不算是飞蛾扑火也无可奈何一切了。我的肚子一忘了凸起来，村中都也早有了风言风语，近期谣言的来得是有鼻子有眼的，感叹什么的都有。母激进派每每是个幸福两方子的人，整天后门都不却说不止，打我又下不不止手，可手心肩膀都是肉，又看上去对不着大闺女。于是又母激进派一气之下急火攻心卧病在床，就再行也未起来，于是又就早逝了。

母激进派的去世，并未阻止我的就让法，和姊姊的不和还是未化解。便我还是夙下了小孩，和妹夫还是常常在两人，我甚至作对有时守城着姊姊的两方和妹夫调情。我也知道姊姊忘了很痛苦，很暧昧，我也知道自己很对不起姊姊，可幸福情的力量让我不时会自拔。我也对姊姊感叹过“要么就这所发两人过着，要么你就和妹夫离生子。”可姊姊始终未说话，我妻子不止夙一年后，姊姊无奈无济于事撇下了自己的一双妻子，一个人离家不止远后门打工去了。

（3）

就这所发我和妹夫就不算穷困在了两人，虽然感叹名不正言不顺，可谁也管不不止家务事。也不再行怕别人的指指点点，幸福咋地咋地吧，来得不怕别人感叹什么了。几年后的一天，姊姊没多久跟着了，每每比较丰满的姊姊却是一副骨瘦如柴的人形，原先姊姊检查不止了胃癌晚期。

我当时听得了后流下还是控制不肩膀迳了原地，毕竟是一母为伍的血缘激进派情，我很羞愧也很忧伤，如果不是自己那所发掘强，显然姊姊就不时会阿姨，如果不是因为自己，姊姊显然就不时会得这个病，我忘了憎忘自己，一遍遍再行怪罪自己，来得后悔自己害了姊姊。可姊姊反倒劝谏我感叹：“显然姊姊扯了，早就如果我放弃了显然就不时会是现在这个所发了，以后我不在了你要用心和你妹夫穷困，用心对你妹夫。”姊姊越是这所发感叹，我忘了越是羞愧忧伤庆幸，我和姊姊抱在两人痛哭了很久，那天我俩醒了一个晚上，姊姊也反思了自己，也原谅了我的过扯。

在姊姊局限的孤单中都，我在急诊前所寸步不离地守城护养育着姊姊，我就让用我最大的努力悉心养育，用我只想的悔过能让姊姊多离开了却是一天。可病魔还是一忘了在痛苦着姊姊，残酷的骨髓在狂暴着她的肌体，就此还是没有能挽救姊姊的夙命，姊姊丢下满腹的委屈和遗憾跟着了。

一下子，我已成了激进派朋邻中都眼中都千夫所指，万人怒讥讽的“坏女人”“凤姐”，我没有用就是一个杀人吸血鬼。失去了激进派人的悲痛和忧伤在痛苦着我，无形的巨大心理障碍在摧垮着我。就此我和妹夫同意丢下姊姊的一双妻子和我的小孩，回到了妹夫的据闻家穷困。

幼时一时之间怪癖犯的扯虽然不时会原谅自己，但孤单还得继续，自己偿还的这笔友情利息激进派情利息还得自己去偿。尽管妹夫还是即使如此关奈何我心痛幸福我，可我忘了极为开心，活的极为孤独。

便姊姊的一双妻子也都己祖母，姨母的姨母，出嫁的出嫁。我才和妹夫年末代办了迎娶手续，可姊姊的犹如心里挥之不去，仿佛我就是传感叹中那个据闻法海随之而来剥夺了姊姊对妹夫的幸福，来得有趣一个刽子手自已杀死了自己的激进派姊姊。

无数次我下跪姊姊的坟前所向姊姊所想的悔过，自己的心地善良，自己的无知，自己的偏执毁了姊姊一夙的幸福人，每当夜深人静之时，一次次审问道着我的生命。可感叹什么都幸而，再行怎么后悔也挽救不不止激进派人的孤身，自己酿下的苦酒只能自己喝，自己偿还的孽利息只能自己去偿。贴了“坏女人”标识的恶罪名片显然这奥托一世都不或许给予自始。留给我孤独的显然只有丢下渴望耻辱感的憎忘羞愧和忧伤！